Второй развод как его пережить? Как дол. Как пережить второй развод? Подавать на развод можно неограниченное количество раз
Мне 30 лет, у меня трое деток, сейчас у меня второй брак и второй раз я в состоянии развода.
Пишу сюда, потому что я знаю, что должна быть причина всему этому хаосу, и я очень хочу навести порядок, разобраться, понять и сделать хоть что-то, что в моих силах, чтобы все это закончилось.
В 22 год я вышла замуж в первй раз, все было сделано "правильно", познакомились через общих друзей, полгода просто общались, дружили, в июне сделал предложение, в октябре пожинились, было венчание в церкви. Я не знаю, что я сделала не так. Да, в голове было еще слишком много иллюзий, я не читала книг и не смотрела кино про психологию отношенй, мужчин и подлости жизни. Меня в целом родители вырастили "хорошей" девочкой, училась и работала с 16 лет. Я думал что все будет хорошо, всегда хотела семью, ребенка. И дети родились, но спустя 2 года брака, после рождения второго ребенка отношения с мужем поменялись. Незаметно, постепенно, появились новые нотки, агрессия, его безразличие ко мне и к семье. Все чаще он вел себя безответственно по отношению к детям и ко мне. Просто стал заниматься собой, а к нам проявлять агрессию. Так длилось год, а потом, однажды вечером, он меня побил, сильно, в присутствии сына, и выгнал жить к маме. Причины не было, в тот вечер я предложила на время уехать из нашей квартиры, потому что отключили отопление, а у нас 2 маленьких детей. Его это разозлило, он настаивал, что это лишняя мера. С этого началась ссора и закончилась разводом. На развод подала я спустя месяц, потому что видела, что муж неадекватен и продолжает оставаться в состоянии агрессии. Он был против развода и на суде отрицал свою вину и требовал от судьи не вмешиваться в его семью.
Второй брак, как я сейчас вижу, был слишком поспешен.
Я была в состоянии сильного эмоционального истощения после нескольких лет трудного и агрессивного брака. Тогда рядом оказался человек старше меня на 16 лет, сочувствовал, помогал искренне, без корысти.
Я принимала помощь и в какой то момент поняла, что возникают чувства. И это показалось утешением. Снова пршла надежда, что все еще может быть. Дети маленьке, смогут принять нового человека - думала я.
И ошиблась. Сильно и больно. Чувства оказались взаимные, он был тоже разведен. Я не стала настаивать на том, чтобы прошло время и мы поженились спустя полгода после моего развода. Прошел год, у нас родился общий сын. И, вот после этого года, я испытала очередной шок, когда на моих глазах снова человек изменился. Или это так, или это у меня настолько искажено восприятие и способность разбираться в людях. Как по часам, ровно год спустя, муж стал орать на меня и моих старших детей, бить их и очень строго наказывать например за то, что они громко разговаривают, однажды кинулся с кулаками на мою маму, соседи помогли разнять.
Я пыталась с ним говорить, когда он отходил от состояния агрессии и злости, он вроде говорил, что все понимает, что взрослый человек, но также говорил, что мои дети его раздражают и он не может их принять. Одновременно с этим, возникли проблемы между нами, я стала ему противна физически, потому что после третьего сына я не смогла быстро похудеть (при росте 173 мой вес был 78 кг). Хотя сын для него был очень долгожданный, от предыдущего брака у него три взрослые дочери и он мечтал о сыне. Однако эта радость не смогла "скрепить" наш брак. Его стало злить все, моя внешность, то как я управляюсь по дому, мои дети. Он мог орать часами за то, что я вовремя не пропылесосила ковер.
Очень скоро мой второй год брака стал под копирку напоминать мне последний год моего первого брака. И это было очень страшно, потому что я не понимала, ЧТО и ПОЧЕМУ происходит.
Дети стали запуганные и нервные. Я заболела от постоянного переживания, что я не такая, как надо мужу.
У меня выпали почти все волосы и пришлось бриться налысо. Последней каплей второго брака стала финансовая часть. 9 месяцев назад муж заложил нашу квартиру и взял кредит. У него давно была идея делать деньги на форексе и подобной деятельности, которая подразумевает спикуляцию в интернете. На тот момент мне уже было все равно, лишь бы только не видеть его гнева и раздражения на меня и детей и я подписала все бумаги, чтобы ему выдали кредит. Но у нас трое маленьких детей, я не работала, и чтобы как то защититься, я предложила и он пообещал мне, что если этот бизнес не получится и будут потери, мы продаем машину и выкупаем квартиру из залога. Однако прошло три месяца и муж потерял половину кредитных денег. Я в панике стала просить его скорее продавать машину, чтобы выкупить квартиру. Однако, он не стал сдерживать своего обещания и мне сказал, что он сам разберется и чтобы я не смела никому говорить.
Так прошло еще 4 месяца, муж потерял все деньги. Вместо того, чтобы как-то попробовать решить проблемы и устроиться на работу, чтобы спасти квартиру, муж 2 месяца назад уехал в другую страну, чтобы там "продолжить обучение" по этому интернет бизнесу. Он преподнес мне информацию, как величкое чудо и везение всей его жизни, что его берут на полугодовое обучение. Хотя эти пол года, перелет, размещение и питание - все должен был оплачивать он сам. И он продал машину и уехал. Платить за кредит было нечем, я осталась одна с 3 маленькими детьми, старший сын вот в сентябре пошел в первый класс. Стала продавать квартиру, выплачивать кредит, искать работу.
За это время я узнала, что такое игромания и симптом казино, что такое азарт и что это сродне зависимости алкогольной или наркотической. Только там химия, а тут деньги. И все. Никакой это не бизнес. Из-за этого "бизнеса" муж стал еще агрессивнее, потому что у него не получалоь и он винил в этом меня, моих шумных детей.
На данный момент он все еще "на обучении", компания толком не зарегистрированна, сдает нулевые отчеты в налоговую и официально у них числится один бухгалтер на пол ставки. Муж говорит (если общаемся, на что у меня сил с каждым днем все меньше), что прошло только 3 месяца, что к февралю у него обязательно все получится, хотя за эти три месяца ничего не изменилось в его этом "интернет бизнесе", он также теряет деньги. Также агрессивен и зол, особенно, когда я первое время после его уезда стала просить его вернуться и бросить этот бизнес и просто устроиться на обычную работу. Это его злит и он обвиняет меня в том, что я плохая жена, не верю в него и не поддерживаю.
А я, с Божьей помощью, смогла за это время решить те проблемы, в которых он меня оставил. Конечно, все это сказалось на детях, я стала чаще срываться эмоционально. Внутри решение о разводе вырисовывается все четче, потому что я вижу, что не смогу дальше жить с человеком, который принял решение бросить семью ради даже не бизнеса, а какого-то казино. Я как бы то уже итак одна, одна с тремя детками, первое время было очень тяжело, сейчас чувства боли притупились, я понимаю, что просто надо жить, потмоу что у меня дети. И все.
Однако, вопросы внутри есть, почему так, почему во второй раз я так поступила, приняла такие решения. Иногда мне кажется, что я просто "тупая", только не в плане интеллекта, а такая "душевная тупость", меня итак всю жизнь было легко обмануть, я легко во все и всем верила. И почему-то не учусь. Это пугает.
Поддержать сайт:
Алёна, возраст: 30 / 17.11.2014
Отклики:
Аленушка, Вы большая умница, раз решились написать сюда, открывшись. Да и вопросы Вы задаете - очень правильные, честные и отнюдь - не глупые, а очень мудрые и глубокие! Я вижу, что Вам необходима помощь грамотного психолога, который будет говорить с Вами о состоянии - зависимости, вероятнее даже - о созависимости. В Москве и Питере есть православные психологические службы. Здесь мало говорят об этом, но такие состояния лечат годами. Именно - лечат, т.к. прежний стиль поведения, устойчивые привычки и обыденный тип мышления - очень непросто менять... И здесь, как в любом новом деле, - неизбежны и ошибки, и разочарования, и неверие... Для начала - посмотрите статьи психологов на этом сайте, а также книги, которые здесь уже не раз называли - Р.Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно», В. Москаленко "Когда любви слишком много", Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. "Освобождение от созависимости", М.Битти.
Только поймите, что это процесс, который займет у Вас не один месяц. Но думаю, что это того стоит. Удачи Вам.
Светлана, возраст: 41 / 17.11.2014
Алена, если вы начали задавать вопросы себе, значит, вы на верном пути. Кто ищет, тот найдет. Лично мне показалось, что вы не вынесли уроков с первого брака и окунулись во второй. Вы не решили конфликт, а ушли он него. Теперь решаете еще больший конфликт. Мы здесь, чтоб получать уроки и проходить их, а если не делать выводы и убегать от проблем, то они будут вас преследовать. Ищите, растите и развивайтесь.
Просите Бога, чтоб подсказал вам дорогу!
Инна, возраст: 31 / 17.11.2014
Аленка, он опасен. Я бы бежала от него. Честно. С ним ничего хорошего уже не будет. Не верьте ему. Однозначно скажу, что вины Вашей за то, что вроде как второй раз наступили на те же грабли, нет. Вы хотите быть любящей женой, хорошей матерью. Это чувствуется.
Только вот попадаются Вам мужчины, не способные любить. Это ведь дар Божий - любить. И не каждому он дается. А даже если и дается, то любовь, как талант, надо взращивать.
А чтобы понять, где начало этих невезучих браков, нужно начать жить с Богом. С Богом ли Вы? Вас Господь зовет к Себе. Прибегните к Его помощи. Идите в храм, начните читать духовную литературу. И Вы увидите свою ситуацию с другой стороны. Мы все очень много надежд возлагаем на мужей, а они оказываются вот такими. А Господь Вас не предаст никогда. И помните, Вы уже богаты. Трое детей - это замечательно!
Екатерина, возраст: 39 / 17.11.2014
Алена, это просто жесть! Надо срочно разбираться в себе. Надо срочно начать любить себя! Ты очень сильно обожглась, беги от этого эгоиста! Он не любит и никогда не любил тебя! Он пользовался тобой! Бог даст, поднимешь своих деток. В данном случае лучше быть одной. Никакие мужчины не стоят детских слез! Ты сильная! Ты справишься! Держись! береги своих детей! Береги себя! Ты достойна лучшего и твоим детям нужна любовь, а не агрессия! Постарайся успокоиться, спокойно разобраться в себе: почему ты выбираешь таких мужчин? Не сможешь сама - обратись к психологу, если есть, конечно, возможность. Наивность и доверчивость это замечательные качества, если они не чрезмерны. Не надо доводить их до глупости. Ты в ответе не только за себя, но и за своих детишек. Если ты верующая, сходи в храм, поговори с батюшкой. Они, как правило, дают хорошие советы. Да и помолиться о том, чтобы Господь помог, вразумил, дал сил - не помешает. Мудрости тебе! Господи, помилуй и помоги!
Ольга, возраст: 41 / 18.11.2014
Алёна, вы в детстве никогда не примораживали палец к чему-нибудь холодному, типа водосточной трубы, когда зима и мороз? Намертво, чтобы с кровью? Примерзнуть к холодному намертво - это самое что ни на есть природное явление. Вот и ходим примороженные друг к другу намертво, душа к душе, одна холодная, другая теплая, стало быть, примерзшая намертво, с мясом только отрывать. К теплой душе так не примерзнуть никогда, как ни пробуй. А к холодной - элементарно, только прикоснись.
Вначале вы оба были полны планов и надежд, но ваш муж быстрее перегорел и захотел «легкого хлеба». Его влюбленность перегорела и остыла, а строить теплые отношения в семье он не научился, да и не хотел. Он любит только себя и свои желания. А в неудачах он винит всех вокруг(жену, детей), но только не себя любимого.
Такая холодная и эгоистичная стала душа у вашего мужа, а вы теплый и светлый человек. Выходя второй раз замуж, вы хотели спасти и спастись от одиночества, хотели семью, но никому не дано предугадать будущее. Сейчас главное оторвать от себя холод другого и заняться спасением себя. И научится ценить теплоту своей души. И отдавать её тем, кто ждет этого и отвечает на вашу любовь. Бог не оставлял и не оставит вас.
Ольга, возраст: 43 / 18.11.2014
Больше спасибо за каждый отклик! Помогает мне смотреть более взвешанно на ситуацию. Я обязательно прочту книги, потому что даже названия заставили меня задуматься.
Алена, возраст: 30 / 19.11.2014
Здравствуйте, дорогая Аленочка!
Вы не должны винить себя и ругать себя. Вы женщина, которая хочет любить и быть любимой. Только мужья недостойны вас. Все происходит с вами не зря, урок не выучен и Учителя приходят почти одни и те же, только последствия и урон все хуже и хуже.
Вам нужно научиться любить себя, уважать, ценить и заботиться о себе. Нужно вкладывать свою любовь, свои деньги в себя, в детей.
Сейчас вам нужно сосредоточиться на себе, провести ревизию в своих мыслях, в своем сердце, с своей душе.
Поблагодарить бывших мужей, простить и отпустить. Простить своих родителей, что недолюбили вас в детстве.
Не похож ли ваш папа на мужчин, которых вы выбираете? как жили родители, когда вы были маленькой девочкой? Как относился к вам папа?
Вы остались в огромных плюсах: ваш опыт, ваша молодость, ваши дети, ваша сила, ваше здоровье.
У меня схожая ситуация. С первым мужем прожили 18 лет, оскорблял, бил, выгонял, терпела ради детей и боялась уйти. Считала, что я заслуживаю такого к себе отношения.
После развода с ним через три месяца вышла замуж за мужчину младше себя на 9 лет. Через время второй муж начал обзывать моих детей, поднимать руку на сына в мое отсутствие, брались кредиты для мужа. Ушел перед Новым годом, обвинив меня и моих детей во всем. Кредиты остались на мне.
Прошло два года после развода. Работаю над собой, чтобы не притянуть в свою жизнь тирана и не стать жертвой вновь, учусь любить себя. Теперь я знаю, что нельзя брать кредиты и отдавать свои деньги мужчине, как бы его не любила.Мужчина должен сам заработать и обеспечить свою семью.
Аленочка, у вас все будет хорошо. С Божьей помощью вы со всем справитесь, все у вас наладится и будет чудесно.
Сейчас я понимаю, что поспешила с замужеством из-за страха, отчаяния и одиночества, не сделала правильных выводов, не отгоревала свое горе и заплатила еще большую цену после второго развода.
Нужно просто ждать, любить себя, жизнь, людей, радоваться жизни, выбирать достойных мужчин, не бросаться сразу в отношения, а смотреть на мужские поступки, на его отношение к детям. Наши дети заслуживают любви и счастья и такие отчимы-тираны им не нужны. Уж лучше быть одной, чем с таким мужем. Пусть идет своей дорогой. Благодарите Бога, что он ушел с вашей жизни, что вы расплатились деньгами за что-то, что вы смиренно все принимаете.
Ухаживайте за собой, балуйте себя, гуляйте, радуйте себя почаще и верьте в лучшее. Оно уже к вам идет. И к вам идет самый лучший мужчина на свете, ведь вы самая лучшая женщина на свете! Вы заслуживаете любви и счастья! Так и будет обязательно.
Лера, возраст: 42 / 19.11.2014
Предыдущая просьба Следующая просьба
Если на суде супруги решили не разводиться и оформили заявление в суд об отказе от иска, но по истечении определенного времени они все-таки решают окончательно прервать отношения и развестись, сразу возникают вопросы - можно ли подать на развод второй раз или сколько раз можно подавать на развод в России в принципе? Рассмотрим эту проблему.
Важно! Если вы сами разбираете свой случай повторного развода, то вам следует помнить, что:
- Каждый случай уникален и индивидуален.
- Понимание основ закона полезно, но не гарантирует достижения результата.
- Возможность положительного исхода зависит от множества факторов.
Можно ли подать на развод повторно, если от иска супруги отказались?
Согласно ст. 220 ГПК РФ, отказ истца от искового заявления и принятие его судьей представляет основание прекращения производства по соответствующему делу. При этом в определении суда, по которому разбирательство по делу теряет свою силу, указано, что обращение в суд повторно по спорному вопросу между теми же субъектами по тем же основаниям и предметам просто не допустимо.
Обратите внимание! Фактические обстоятельства дела - это основания иска. Конкретные требования - это и есть предмет.
Иск о прекращении брачного союза повторно, а также при обращении в последующие разы в судебный орган к тому же супругу должен характеризоваться:
- тем же предметом;
- тем же субъектным составом и правовыми основаниями (невозможности проживания в браке и сохранения семьи);
- но иными фактическими основаниями, которыми истец объясняет свое заявление о разводе.
К примеру, примирение с женой (мужем) после отказа от иска не помогло сохранить семью, а поведение ответчика не поменялось в лучшую сторону. Причем за время примирения у супругов могли появиться общие дети, или они пришли к обоюдному согласию на прекращение брачных уз.
Итак, можно ли подать на развод повторно? Любой из супругов может подать , изменив основания иска, т. е. причину развода. Помимо того, если нет совместных детей, не достигших восемнадцати лет, и оба супруга согласны на расторжение брачного союза, развод выполняется сотрудниками ЗАГСа. Им надо будет обратиться в этот орган с совместным заявлением.
Таким образом, специфика брачно-семейных отношений обусловлена возможностью повторной (многократной) подачи искового заявления о прекращении брачных уз, а основанием повторного иска о прекращении брака будут являться другие обстоятельства, которые возникли уже после вынесения определения (решения) и свидетельствующие о том, что развод не минуем.
В любом случае в процессе развода немало нюансов, которые сможет разъяснить только профессиональный юрист.
И напоследок, интересная инфографика: структура разводов в разрезе возраста вступления в брак.
Татьяна Шаранда
практический психолог
консультант по вопросам семьи и брака
руководитель психологического центра развития
Осознание того, что тебя бросают, тяжело дается и женщинам, и мужчинам
— Утверждать, что кому-то, мужчинам или женщинам, развод дается тяжелее, очень сложно. Во-первых, все зависит от ситуации, во-вторых, — от личностных качеств каждого человека.
Безусловно, если говорить об общей статистике, женщины более чувствительны по своей природе, но все же главный фактор — кто кого оставил. Почти всегда есть тот, кого бросили. Ему, как правило, тяжелее. Человек, который уходит, более сильный априори. Психологическое давление на брошенного может быть чрезвычайно сильным. С такими ситуациями порой не справляются и мужчины. Причем нередко спасение они ищут в алкоголе, азартных играх и так далее.
— Но ведь бывает и так, что решение принимается обоюдно. Не всегда финал трагичен.
— Конечно. Есть такие пары, и я отношусь к ним с глубоким уважением. К сожалению, договориться получается далеко не у всех. Хорошие отношения между бывшими супругами сохраняются редко. Но ко мне приходили люди, которые, несмотря на развод, дружат до сих пор. А на приеме они были по поводу проблем с общим ребенком.
Например, у одного малыша проявились психологические трудности, и оба родителя были заинтересованы в том, чтобы подержать его, помочь разобраться в себе. Это замечательный пример другим.
Разводятся, женятся, снова разводятся, снова женятся
— Говорят, что, если у одного из супругов в принципе появилась мысль о разводе, то назад уже дороги нет. Рано или поздно произойдет разрыв.
— И тут нельзя говорить однозначно. Ситуации бывают разными. Зависит от того, какие роли внутри семьи выполняет каждый человек, какое внутреннее Я доминирует.
Есть пары, где оба, и он, и она, внутри себя подростки, независимо от настоящего возраста. В таком случае все непредсказуемо, потому что для них отношения — это, скорее, игра. На словах супруги разводятся чуть ли не каждый день. Постепенно даже окружающие к их скандалам привыкают. Бывают случаи, когда люди действительно разводятся. Потом снова женятся. Потом опять разводятся и… женятся (смеется). Это их личный путь взросления. Нередко в подобных браках роль взрослого берет на себя ребенок. Парадоксально, но факт! Он самый ответственный и мудрый в доме. Ему пришлось таким стать, чтобы как минимум выжить.
Брак, где один из партнеров выполняет роль родителя, может продержаться довольно долго, так как зрелый человек многое понимает, не боится брать на себя ответственность и умеет уступать.
Существуют союзы, где муж и жена — оба самостоятельные личности, оба взрослые. В таком случае причина для развода обычно бывает очень серьезной, например, несовпадение половой конституции. Когда один из партнеров гиперактивен, а второму интимная сторона жизни интересна намного меньше. Или у кого-то не просто мимолетная связь на стороне, а сильная привязанность, которая постепенно перерастает в настоящую любовь, и находиться вместе просто невыносимо.
Общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи
— Исходя из вашего опыта, кто чаще становится инициатором развода?
— Вы, наверное, удивитесь: сегодня это все чаще женщины! Они могут себя материально обеспечить, им помогают родители, есть амбиции, личные цели, общество больше не порицает жену, ушедшую из семьи, это перестало быть позором. Порой достучаться до современной амазонки практически невозможно. Если она для себя что-то решила, остановить ее сложно.
— Внутренняя свобода — это хорошо. Но всегда ли решение сжечь мосты верное?
— Я, наверное, очень консервативный психолог. Сегодня пропагандируется независимость и сила. Однако мне кажется, что нужно постараться до последнего сохранить семью. Не стоит делать поспешных выводов. Ведь потом можно очень сильно пожалеть, а вернуть все назад не всегда получается.
Ко мне приходит очень много людей, и с полной уверенностью могу сказать, что больше всего от расставания родителей страдают дети. Это и психологические проблемы, которые сопровождают затем во взрослом возрасте, и различные заболевания, причиной которых стал сильнейший стресс на нервной почве. А в подростковом возрасте и вовсе могут возникнуть суицидальные мысли. И это не голословные заявления, а реальные ситуации, с которыми мне как специалисту приходилось сталкиваться. Психика детей достаточно гибкая, а вот мальчишки и девчонки 13-17 лет крайне чувствительны.
47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности
— Стоит ли сохранять брак исключительно ради детей?
— Если сделать этого невозможно, я всегда прошу родителей хотя бы постараться сохранить теплые отношения друг с другом. Для детей это важно. Не ругайтесь, не выясняйте при них, кто прав, кто виноват, попробуйте прийти к какому-то компромиссу, потому что, как я уже говорила, мальчиков и девочек ситуация развода сильно ранит. Если вовремя не обратить на это внимание, боль будет мучить человека всю его жизнь.
Совсем недавно я беседовала с женщиной, которой уже 47 лет. Ее папа ушел из семьи, когда она была маленькой. Так сложилась ситуация. С отцом она не виделась. Решилась на это лишь теперь. Разузнала адрес и навестила родителя, который давно перебрался в Москву. Встреча оказалась очень теплой. Отец был рад приезду дочери, он показал ей столицу, рассказал о своей судьбе. Женщина призналась, что только сейчас поняла: всю жизнь чувствовала себя неполноценной. И лишь теперь ей стало легче. Почти 47 лет человек носил в себе мучающее ощущение брошенности.
— Были ли в вашей практике случаи, когда люди жалели, что развелись?
— Я спрашиваю об этом, и обычно положительный ответ на этот вопрос дают люди, которым далеко за 35.
— А какова основная причина?
— Связь на стороне, которую партнер не смог простить, даже если это на самом деле было что-то совсем не серьезное.
Я знаю лишь три веских причины для развода
— Как понять, что развод действительно необходим, ведь бывают такие ситуации?
— Чтобы вы лучше понимали, расскажу вам небольшую историю. Еще при Советском Союзе в одном очень серьезном журнале я прочитала письмо женщины. Это было своеобразное послание всем людям. Она написала о своей жизни. У рассказчицы была прекрасная семья: хороший муж и двое детей, мир да лад. Но женщина начала замечать, что супруг стал отдаляться — все свое свободное время уделял только малышам. В какой-то момент жена стала задавать вопросы. Муж честно ответил, что она ему очень дорога и он ее безмерно уважает, но… только как мать их детей, так вышло, что он полюбил другую.
Женщина плакала, обижалась, ругалась. Он терпел и не оправдывался. Мужчина был очень привязан к детям, он не мог бросить семью. Да жена внутренне и не отпускала его. Медленно и мучительно, но к ней все же пришло осознание, что дорогой ей человек просто на глазах погибает. Состоялся разговор, и они расстались.
Не дожидаясь утра, взяв кое-какие вещи, он помчался к своей мечте. Однако так сильно спешил, что не справился с управлением и разбился. В один миг исчезла надежда и опора для всех. В письме она просила не повторять ее ошибку, а понять и принять чувства другого и, как бы больно ни было, отпустить.
К чему данный рассказ? Любовь — это главнейшая из причин . Если вы чувствуете, что вам не врут, что уйти человека заставляет серьезное чувство, значит, нужно смириться с этим.
Вторая причина — любая зависимость человека , будь то алкоголь, наркотики, игромания. Если человек сам не готов бороться с собой, вытянуть его из болота невозможно, как бы ни старался супруг или супруга, придется тонуть вместе. Тут у меня достаточно жесткая позиция, потому что это действительно так. Слишком много поломанных судеб. Бывших людей с зависимостями не бывают.
Третья причина — насилие. Думаю, это понимают все. Не стоит ждать, пока агрессор в конце концов покалечит вас физически или морально. Собирайте вещи, ищите помощи, поддержки и уходите. Варианты есть всегда.
Мне кажется, вот три главных фактора. Во всех остальных случаях я советую не спешить с решением.
Снимите розовые очки!
— Может, стоит задать себе какие-то вопросы, чтобы лучше понять, что происходит в душе?
— Не приходя к психологу, можно пройти проективные методики неоконченных предложений на тему «Семейные отношения». В них нужно просто закончить изречение. Желательно это сделать вместе, а потом поменяться полученными результатами, они удивят обоих. Только я рекомендую обращаться к серьезным психологическим сайтам.
Вступая в брак, мы часто путаем ожидания с реальностью, наделяя партнера несуществующими качествами, воспринимая его поведение с удобной для нас позиции в данный момент времени. И как показывает опыт, снять «розовые очки» и увидеть человека под другим ракурсом — очень больно.
Если партнеры просто решат поговорить друг с другом — это уже серьезный шаг вперед! Я снимаю шляпу перед такими людьми. К сожалению, все чаще ко мне приходят пары, где он или она почти командным тоном требуют: «Объясните моему мужу (жене), что он (она) должен (должна) сделать!» Такие заявления меня давно перестали поражать. К сожалению, мы слышим только себя и свою боль, не задумываясь над тем, что творится в душе у другого человека. Мне всегда хочется сказать таким людям: «Пора снять розовые очки!» Хотя сделать это нужно было еще до брака. Если вы не готовы принимать другого человека, то лучше и не вступать в отношения. А если и меняться, то только вместе.
Еще одна маленькая зарисовочка. Я часто наблюдаю за людьми. Что поделать, работа такая. Так вот мне хорошо запомнилась одна сцена (хотя она не раз повторяется в других интерпретациях). В метро. Подошла электричка. Молодая пара на станции прощается. Он ее поцеловал, она пошла вперед. У самых дверей транспорта девушка обернулась, чтобы взглянуть на парня. Но молодой человек уже достал свой телефон и уткнулся в него носом. Не очень приятная ситуация, согласитесь. Девушка так и не получила того посыла, на который надеялась.
Казалось бы, ерунда! Но именно в мелочах прослеживается истина. Я могу спрогнозировать дальнейшие отношения людей по одной этой истории. И вердикт мой будет необнадеживающим. Отношения на начальной стадии, но уже здесь стоит спросить себя, тот ли это человек и действительно ли мы друг другу нужны.
Свобода слишком соблазнительна
— Сегодня модно говорить «мы взяли паузу», когда пара на время решила разъехаться, пожить отдельно. Полезен ли такой метод?
— В принципе, да. Однако есть одно но. Свобода может оказаться слишком соблазнительной. В первую очередь для мужчин.
Почему проблемы начинаются именно в браке? В конфетно-букетном периоде нет никаких обязательств. Сегодня встретились, сходили в кино, завтра решили отдохнуть. Положительных эмоций больше, да и предъявлять какие-либо претензии еще рано. А потом приходится быть с человеком постоянно, вместе преодолевать препятствия, привыкать друг к другу. И некоторым это дается крайне непросто. Так и здесь. Если вновь почувствовал вкус свободы, появляется манящее желание упорхнуть навсегда. Когда волна радости от независимости спадает, может оказаться, что не очень-то уж эта свобода была на самом деле нужна.
— Можете ли вы дать советы по сохранению брака?
— Расскажите о своих недостатках друг другу. Когда я говорю это своим клиентам, у них расширяются глаза. И все же, да, пусть мужчина честно скажет, что время от времени разбрасывает носки по всей квартире, что не умеет вешать рамки на стены и так далее, а женщина признается, что умеет готовить только яичницу, а еще иногда расстраивается по мелочам.
Снимая маску идеальности, мы начинаем двигаться по направлению друг к другу. До брака и мужчины, и женщины часто идеализируют партнера и заранее рассчитывают на определенное отношение, а потом оказывается, что все не так красиво, как было в мечтах.
В любых ситуациях старайтесь вести диалог, а не словесную дуэль, ставьте себя на место партнера, думайте, потом делайте. Это не всегда спасает брак, но, поверьте, сохранит ваши нервы и уважение друг к другу.
Начинается только для вида, чтобы повлиять на другую сторону и добиться определённых целей. Например, изменить поведение супруга, получить материальные поблажки или создать видимость развода для третьих лиц.
Вопрос может возникнуть и тогда, когда семейная жизнь разладилась после того, как состоялось примирение в ходе рассмотрения судебного дела. То есть имело место подача иска и отказ от заявленных исковых требований, а дело было закрыто.
На развод можно подать только один раз!
Такой ответ можно часто услышать слышать от адвокатов и даже судей, не имеющих хорошего опыта в делах по семейным спорам и плохо понимающих суть процессуальных ограничений.
Разберём аргументацию, приводимую при этом. Таковая состоит в том, что суд обязан вернуть иск, если ранее был подан аналогичный иск, то есть имеющий тот же предмет и основание, но истцом был заявлен отказ от требований.
Да, действительно, статья 134 Гражданского процессуального кодекса РФ содержат статьи, указывающие на такие ограничения:
Статья 134. Отказ в принятии искового заявления
1. Судья отказывает в принятии искового заявления в случае, если:
2) имеется […] определение суда о прекращении производства по делу в связи с принятием отказа истца от иска или утверждением мирового соглашения сторон
Статья 173. Отказ истца от иска, признание иска ответчиком и мировое соглашение сторон
1. Заявление истца об отказе от иска, признание иска ответчиком и условия мирового соглашения сторон заносятся в протокол судебного заседания и подписываются истцом, ответчиком или обеими сторонами. В случае, если отказ от иска, признание иска или мировое соглашение сторон выражены в адресованных суду заявлениях в письменной форме, эти заявления приобщаются к делу, на что указывается в протоколе судебного заседания.
2. Суд разъясняет истцу, ответчику или сторонам последствия отказа от иска, признания иска или заключения мирового соглашения сторон.
3. При отказе истца от иска и принятии его судом или утверждении мирового соглашения сторон суд выносит определение, которым одновременно прекращается производство по делу. В определении суда должны быть указаны условия утверждаемого судом мирового соглашения сторон.
4. В случае непринятия судом отказа истца от иска, признания иска ответчиком или неутверждения мирового соглашения сторон суд выносит об этом определение и продолжает рассмотрение дела по существу.
Как мы видим, суд, принимая отказ от иска, должен специально обратить внимание разводящихся на то, что повторный иск о разводе поднять уже быть не может. Нередко судьи, буквально понимая данное положение, невольно содействуют тому, чтобы процесс все же был завершён именно решением о разводе.
В интернете можно найти предложение о таком выходе из положения: развестись, а потом снова вступить в брак, ведь впоследствии будет (если до этого все-таки дойдёт) расторгаться уже другой, вновь заключенный брак.
Подавать на развод можно неограниченное количество раз
Именно указанный ответ является правильным. И строится он все на той же 134 статьи .
Для того, чтобы правильно уяснить применение закона, нужно обратиться к понятиям иска и его составляющих - предмета и основания.
Предметом иска являются требования истца, заявленные в процессуальном документе, именуемым исковым заявлением. То есть то, что истец просит у суда. Предмет иска формируется в так называемой просительной части иска и следует после слов «в связи с вышеуказанным прошу суд». Бракоразводный иск обычно сопровождается требованием типа «расторгнуть брак, заключенный между мной и ответчиком [дата] в отделе ЗАГС [наименование загса и номер актовой записи]».
Основанием иска являются те обстоятельства, которые послужили для обращения с иском. Таковыми являются, собственно, распад семейной жизни по причине измены, различных взглядов на жизнь, семейное насилие и пр.
Далее нужно учесть следующее. Вряд ли кто-нибудь станет спорить с тем, что семейная жизнь носит длящийся характер, то есть она не сводима к какому-то замкнутому кругу обстоятельств, ведь каждый день происходит нечто новое. У кого-то раньше имелись просто ссоры, а сегодня он узнал об измене мужа, жены. Ранее супруг был агрессивен, а с недавнего времени к этому присоединилась выпивка, наркотики, игромания..
Вы, наверняка, уже поняли, о чем идёт речь: предмет нового иска будет тот же, но основания будут уже другие. Поэтому повторный иск будет принципиально иным. Соответственно, суд должен принять этот иск, рассмотреть и вынести решение по существу.
Рекомендации от юристов Инюсты. Если после примирения или отказа от иска вами вновь подаётся иск о расторжении брака, будет разумным уйти от чрезмерной формальности текста иска типа «разлад произошёл ввиду несходства характеров сторон». Напишите более подробно о мотивах иска, в чем суть претензий, как развивались супружеские отношения. Он не должен быть идентичным ранее заявленному и подталкивать судью к мысли о том, что супруги сами не знают, что хотят.
Если судья отказывает в принятии искового заявления по указанным выше причинам, требуйте выдать вам отказ в письменном виде и обжалуйте его в установленном порядке в вышестоящий суд.
Злоупотребление правом на отзыв и подачу иска
Доказать, что муж, жена отказывается и вновь подаёт иск с целью манипуляций непросто. Этому способствует и скудость судебного разбирательства по иску о разводе. Но вы можете попытаться это сделать, и в случае успеха иск не будет принят.
Однако есть более простой выход из данной ситуации - обратиться с самостоятельным иском о разводе, при необходимости - со встречным иском.
Не каждый мужчина может смириться, что его статус в семье ниже, чем у него сложились представления. Он понимает, что рано или поздно, может оказаться покинут и будут потеряны годы...
У Вас же все есть. Сейчас Вам необходима простая человеческая любовь, точнее, секс, плавно переходящий в любовь. Если Вы знаете приличного, порядочного мужчину, интересующегося Вами - то Ваша проблема почти решена. Если секс получится, то и любовь придет. Тогда и родите второго, третьего ребенка. У меня такая же ситуация, и тоже, не кричать же на улице... Поэтому, первое, что приходит в голову: я еду к вам. Но Вы далеко - аж в Киеве! И потом, как ни влюбляйся заочно, зрительный образ как говорится, немаловажен. C другой стороны, знать менталитет человека важнее, так как за приятной внешностью может скрываться монстр.
Я бы рискнул заняться сексом с понятной для меня женщиной, решая обоюдоострую проблему, и мне кажется, гормоны у обоих сексуальных партнеров должны сказать своё веское слово, и должна прийти любовь, переходящая к нормальной семье и детям.
Наверное, секс, как самый доступный и надежный аргумент, должен немедленно использоваться, как только Вам встретится человек с понятными и принимаемыми вами планами на семейную жизнь. При распаде семьи. наиболее частой проблемой является недостаток любви, неожиданная потеря привычного секса, без которого человек не может чувствовать себя счастливым.
Я не говорю о прожженых, многоопытных холостяков. Для человека, жившего праведно, распад семьи - ни с чем не сравнимое горе, усугубляющееся разрушением целемудренный представлений о сексе, как единственной и неповторимой любви.
Поэтому, при конференциях "Неполной семьи" должна существовать не только психологи. но и сексологи, а так же некоторый "клуб сексуальной скорой помощи", где женщины и мужчины, потерявшие секс вместе с потерей супруга, могли, как говорится, утешить друг друга. Мне кажется, если при этом они уже будут знакомы со взглядами, представлениями о жизни новых сексуальных партнероав, то может статься, будут создаваться новые и прочные семьи. Дейсвтительно, вы не можете кричать на улице: "Хочу любви!", я тоже не смогу заставить себя "снять" кого - то. Получается, отсутствие для нас с вами, подобных, специального, серьезного "сексуального клуба при неполной семье", толкает нас на улицу, и все наши нравственные установки прочной семейной жизни могут быть разрушены. Пустившись во все тяжкие, мы можем оказаться в дальнейшем неспособными к великим семейным делам... Мне кажется, в продвинутых в психологическом и сексологическом отношении странах такие проблемы давно решены. Тем более, что сейчас существуют различные клубы виртуального секса, которым, как я вижу, многие пользуются, хотя я этого еще не понимаю.
29.07.2004 08:53:04, Виталий
